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来源：微风吹过我自盛开

01

昨天是我48岁的生日。

小暖男给我订了一篮子花，有保加利亚玫瑰，还有复古色的。有了一篮子玫瑰，屋子里可真香啊。

从他开始经济独立起，我每年的生日必不落空。

在他还未完成学业，没开始挣钱时，他就撺掇他爸给我买生日礼物。

读书时的他，生活费我们给得不多，据说他跟女朋友见面吃饭还是人家买的单，这是我后来才知道的事，知道后泪流满面。

我这个母亲显然是失职了。我由于自己的匮乏感，影响了他，令他难以在金钱上与我开口。

这些生活中难过的小插曲，尴尬而失意的片刻，总是被他省略掉了，从未跟我们讲过，我是从别处知道的。

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身为母亲，我总是尽力想给他最好的，可是这一生眼高手低，事与愿违。

02

自从他上大学开始，我就有意识的不管他的事了，生活费的事我让他爸与孩子沟通，在他成长的过程中，我参与得太多了，我觉得自己应该退居二线，让孩子跟爸爸多沟通。

从沉默到冲突，再从冲突归于带着防御的疏离，父母子女之间的理解总是姗姗来迟。

他特别注重仪式感，每个生日，节日，我都要被隆重的对待，这让我有时候微微的泛起惭愧，因为在他成长的过程中，我从来没有给他什么仪式感。

我不知道他是因为自己的缺失和内心的渴望在努力给我他想要的，还是说，他在努力给我，他认为我所缺失的应该被弥补的。

但不论是哪一种，我面对“被爱着”的心情都是复杂的。

这里面有愧疚，欣喜、感动，骄傲，还有一些我可能说不清楚的东西。主旋律是欢欣的，并且随着我的成长，越来越欢畅。

我每一次都会认真剖析自己的心理。

收到孩子送的礼物时我的心情为什么不是单纯的热烈的喜悦？

难道我是内心有那么一点不配得？

又或者是对自己母职履责不够的愧疚？

每一次去确认和认真感受这些情绪，我都会有不同的答案。

我逐渐在自我成长的过程中理解了母爱的复杂性，也慢慢的宽恕了那个总觉得做得还不够，却又明明竭尽全力的自己。

这是一次与自己和解的机会，是孩子教会我的。

03

当零点的钟声响起，我就要与我的48岁告别了，这一年，多少故事，多少风霜。

我希望我不只有年龄的增长，更有阅历与智慧的提升。

在我48岁这一年，我遇到最重要的事莫过于我通过写作认识了一群同频率的朋友，在网络的世界里，我们即遥远又真实的在一起，互相陪伴。

过去的这几十年，我跟大多数的女人一样在婚姻中过度隐忍，倍感委屈，以为隐忍是维系家庭和睦的必要手段，以为早晚有那么一天他会看到我的辛苦，会体恤我的。

这种隐忍和委屈让我心中积蓄起太多愤怒的火焰，当我的委屈和付出始终不能被看见时，我经常会爆发。

我为此付出了沉痛的代价。身体上迎来了两次手术，第一次子宫肌瘤剔除术，术后不到一年，再次复发，我又不得不做了第二次手术，将子宫切除。

经历手术的过程是痛苦且孤独的。但历经之后，又发现不过如此，上天总是慷慨的，他每一次拿走你的之后，总会给你更多。也许正是因为经历过手术，我对于生老病死的理解又深了一层吧。

所有的不幸，在生死面前，都显得特别渺小。真的，当你进过医院的手术室，看到过里面一个一个等待手术的人，你会发现，这一生除了你自己的健康，其他的什么都不重要。

04

失婚也好，失业也好，失去金钱也好，都变得不算是个事。

失婚只是体验婚姻的失败，它并不代表人生的失败。离开错的人，才可能遇上对的人，如果这一生遇不上良人，也没关系，一个人过，有一个人过的精彩，这种精彩是身在婚姻中的人体会不到的。

你再也不用TMD的为了某一个人而失去真实的你自己的那一部分了，这种感觉有多好，不经历失婚，你根本不知道。

失业呢，虽然失去了经济来源，但是也卸下了沉重的镣铐，不管你从前的工作有多体面，不能在工作中做自己的你，都是在带着镣铐跳舞，只不过有的镣铐华丽些而已。

钱就更不必说了，得之我幸，不得我命。

金钱从来都是流动的，你想追它时，根本追不上，它来追你时，根本躲不开。

这一生，对它，要更加豁达一点，施比受有福，当你有余力时，慷慨的付出，当你力不足时，先自保。

你最终会发现，不管你怎么折腾，这一生钱总是够花的，除非你管不住你的欲望，让它不断膨胀。

我爸常跟我说：“有多少钱，做多大的事。”

自从我发现，金钱买不来健康，买不来幸福之后，我对金钱的焦虑变少了。

这一生，我们能拥有的金钱跟自己的福报是匹配的，多一点，它会自然流失，少一点，它会自然补足。

亲人、爱人也是如此，能留下的都是适合留在身边的人，而慢慢离开、走散的人都自有原因，不必强求。

我们终其一生要做的就是对自己负责，享受自己的人生，别人的评价和看法并不能承载我们的人生。

这么一想，人生就简单了。

最后，对自己说，不管几岁，开心万岁！

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发布于：河北省